回到爱的定义，爱是心甘情愿的自我牺牲（有自我牺牲的意愿），为了他人的好处，这样的牺牲不寻求回报，也不寻求对象值得爱。

没有一个丈夫是完美的，没有一个妻子是完美的，也没有一个婚姻是完美的。与其为婚姻的不完美而失望，不如用宽容和怜悯去接受配偶的不完美。先生们，你的太太不是完美的，她还是罪人，她成圣的过程还没有结束，如果你要她配得你的爱，你就是浪费时间。她有些时候会很糟糕，会说和做一些不应该的事。爱应该在她软弱和失败时向她显现，甚至在她很难相处时也向她显现。爱不是自义的，不是在对方不完美的时候转头走开。

我要认罪，有时我明知道卢艾拉是对的，我还要跟她吵。她对得实在太多了，你知道跟永远正确的人一起生活是很痛苦的，我跟她吵只是想试试看能不能偶尔赢一次，但吵着吵着我就知道我又输了。卢艾拉不会对我喊叫，她会无声地看着我，这是耐心，是忍耐，是爱，是救赎性的爱。

改变我们的不是上帝的审判，而是上帝的救赎。我们以为对一个人很严厉地大声指责，就能让他改正错误，但事实并非如此。如果你能爱一个不值得爱的人，你就是在上帝的救赎里了。爱不是指鹿为马，指错为对，卢艾拉总是指出我的错是错的。如果你发现你的妻子犯了罪、有软弱的言行，这不是偶然的，不是突发事件，这是上帝要把她的需显明给你看，好让你参与对你太太的救赎过程。这就是上帝把看不见的恩典变成可见的。你看见配偶的罪和软弱，这不是偶然的，上帝就是要你看见，要你参与饶恕和改变她的工程。你能看见她的罪和软弱，就代表你在上帝救赎她的计划之中。你要把你的舒适交出来，去服事她。

举个例子，晚上十点了，孩子们还不肯睡觉，一直在吵闹，你踏着很响的脚步声下楼，你一定不是想着“感谢上帝，让我参与到救赎我孩子们的工作中”，而是想着“他们这回死定了”。然后推开孩子们的卧室大吼：“你们不知道我今天过得多艰难吗？我不想要大房子、好车子，只想要乖一点的孩子不行吗？我赚钱喂饱你们容易吗？我给你们买圣诞礼物，好让你们快乐，你们难道没有感恩吗？”那么孩子们会怎么想？“爸爸真好！？爸爸的话讲到我心里去了！？”为什么你会这么生气？我可以保证不是因为他们触犯了上帝的律法，而是因为触犯了你的律法，你的律法是：晚上十点后我就可以不承担父母的责任了，我就可以找些轻松舒适的事来做了。作为丈夫或妻子，我知道有些时候我离上帝的要求相距甚远，所以我自己都不是完美的，我也不能要求别人配得我的爱然后才去爱他们。

如果爱的标准是这么高，我怎样才能成为一个能够这样去爱的人呢？我们很多的问题是来自于不懂得怎样去饶恕，允许自己习惯性地忘记恩典，习惯性地无视我们被上帝爱的程度，无视我们领受到的爱是那么大、那么慷慨。耶稣在十字架上最大的痛苦不是来自肉体，而是来自关系，父神转脸不看祂，祂大喊：“我的神，我的神，为什么离开我？”耶稣承担了我们本该承担的拒绝，以至于我们不会看到上帝的后脑勺。在我们最背叛、最愚蠢、最充满私欲的时候，上帝仍然爱我们，我们就是这样领受上帝永无止息的爱。当我们忘记了我们领受了多少爱，到了一定的程度，我们就不知道该怎样去爱自己的配偶了。没有一个人会懂得给予别人恩典，除非他自己亲身领会到他所得到的恩典。当你领会到上帝的恩典，你又怎么能忍住不去把恩典给别人呢？真爱不是在对别人的责任的土壤中长出来的，而是在感恩的土壤中长出来的。

丈夫们、妻子们，你们真爱的基础一定要扎根于敬拜，扎根于救恩和你们对救恩的理解上。我请大家自己来祷告，以丈夫和妻子的身份向上帝认罪，然后彼此认罪，让我们祷告。